FUN!!!- Моля Без Коментари!

[dimitar_vd62]

Съседски неволи.

Уморен докер се прибира от работа и си налива една ракийка.Разтяга лице в блаженна усмивка от божествената течност, когато съседа отгоре пуска силно музика.Нашият търпял, търпял, па се качил и позвънил на младежа.Оня му отворил и уморения докер го помолил да намали музиката.Младежа отвърнал:
- Братче ся тренирам щото довечера ще има купон.
Прибрал се човечеца, изтърпял купона, на следващия ден обаче пак - извинявай братле, ама знаеш как е, тренировка, купон.На третия ден нашия не издържал качил се пак ,звъни, младежа излиза и таман да се заоправдава, кво да види - човека си събул гащите и лъска бастуна:
-Братле, ся тренирам а довечера щи иба майката!

[stefoo]

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала златната рибка.
...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...
- Златна рибке, какво направи?
- Оооо, гледала съм старата карта!


Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита: -Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

[bouncer]

Бъдещ младоженец казал:
Не съм сигурен, че бъдещата ми булка е девствена.
Приятелят му го посъветвал:
Има лесен начин да разбереш. Всичко, което ти трябва са малко червена и синя боя и лопата. Боядисай си единия тестис червен, а другия – син. Ако през първата брачна нощ тя се засмее и каже: „Това са най-смешните топки, които някога съм виждала“, удри с лопатата!

[Доко]

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.

Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие...

... снабдяваме се с по-як камшик !!!

... сменяме ездача !!!

... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!

... създаваме работна група, за да анализира коня !!!

... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!

... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!

... създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!

... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!

... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!

... правим сравнение между различни умрели коне !!!

... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!

... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!

... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!

... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!

... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!

... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!

... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!

... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!

... развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!

... преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

...................

Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията:
- Може ли да ми капнете една капка бензин ?
- А да ти пръдна в гумите не искаш ли ?

[morfius]

Апартамент на ново място. Местната клюкарка ме разпитва (бабка на 70 и кусур с остър поглед и още по - остър слух) какво работя.
Обяснявам и, че съм сисадмин.
След един час разговор, стига до извода, че монтирам прозорци, а в свободното си време развъждам пингвини.

[Доко]

Видове (шведска) тройка:
Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.
Руска: Мъж, жена и мечка.
Студентска: Двама правят секс, третият се прави, че спи.
Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.
Немска: Двама правят сeкс, третия следи, дали нормите се изпълняват според стандартите.
Еврейска: Двама правят секс, третия урежда правата за излъчване.
Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.
Албанска тройка: двама правят секс,трети им пази дрехите.
Анадолска тройка: двама мъже и един мъж.
Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Втора българска: Един прави секс, другите двама му завиждат.
Пернишка: Голф тройка


--------------------------------

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:
Французинът:
- Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германецът:
- Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианецът:
- Купих си ферари, вдигнах 320км/ч., не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.
Българинът:
- Изтеглих кредит от банка, купих си голф 7 и... умрях от глад.

[gogoff]

"Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си.
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!!"

[Ladjov]

Социолог прави проучване сред народа. Задава въпрос:
- Какво ще правите ако хванете златната рибка?
Първият човек му отговаря:
- Ще я накарам да ми даде много пари!
Вторият човек му отговаря:
- Ще поискам да живея вечно!
Третият човек му отговаря:
- Ще я направя на рибена чорба и ще я изям!
Същисаният социолог го пита учудено:
- Това пък защо?
Човекът спокойно му обяснява:
- Ами ние с нея сме стари познати! Аз преди време я бях хванал и си поисках много любов и приятелство. Тази гнусна твар направи така, че де що педераст има по земята, ми се обяснява в любов, а пък жените все ми казват: “Нека да бъдем само приятели!

[Furious 155]

Никога не съм предполагал, че с носталгия ще си спомням катаджиите, които преди ме спираха за превишена скорост на такива места, където днес стоя в задръстване...

[Доко]

Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!

[ecotronic]

Любимите пациенти на хирурзите са жичкаджиите, счетоводителите и политиците.

Жичкаджиите, защото всичките им вътрешни органи са в различни цветове и лесно се разпознават.

Вътрешните органи на счетоводителите пък имат номерца.

А при политиците всичко от задника до главата е едно и също.

[bager]

Без коментар...

[ecotronic]

На един гинеколог му омръзнало да работи като такъв. От друга стана го влечали автомобилите и решил да започне работа като автомонтьор.
Видял една обява, че един автосервиз търси работници.
Оказало се, че има доста кандидати и затова бил организиран подборен изпит.
Изпитът се състоял в това да се свали двигателя на една кола, да се разглоби, да се сглоби и след това отново да се качи.
Засичало се време за цялата процедура и трябвало кандидатът с най-доброто време да заеме длъжността.
Наред с останалите кандидати гинекологът извършил работата за 3 часа.
Но имало хора, които я свършили за 2,5 часа.
Учудващо обаче, приемната комисия решила да наеме именно гинеколога, въпреки по-голямото време.
Човекът се зарадвал, разбира-се, но попитал, защо именно него са решили да изберат.
Отговорили му следното:

- Вярно, че имаше кандидати, които свършиха работата за по-малко време от вас..........
Но само вие успяхте да извършите цялата манипулация бъркайки само през ауспуха...........

[Доко]

Истински обяснения, писани след катастрофи:

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колат
а отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца м

и е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

[pa4ito]

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм
- Отлично, диктувам.
- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.